1.              我决不跟你离婚

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　老公：那我的钱呢？
　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
　　老公：老婆，我决不跟你离婚！

2.               男女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
　　老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
　　老公:……

3.                我不叫拉马

一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！”
　　这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。
　　走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
　　继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
　　到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”

4.                我也心眼儿小

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　老公: ……

5.                抓蚊子咬我

一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！”
　　oh，My God！

[ 本帖最后由 做人要老实 于 2008-4-15 11:23 编辑 ]

哈哈哈

继续~

决不离婚- -

6.                         直到我满意为止

老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪就去哪。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
　　老公：……

7.                          拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
　　老公: ……

8.                       爹地，爸爸

某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。”
　　因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”
　　瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。

9.                       原来是我们祖宗脚下的东西

1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。
　　在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”
　　周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换？”
　　基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”
　　周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”
　　基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”
　　周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”
　　周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。

10.                       两只蚂蚁在路上猜国家名

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。
　　答案一：
　　蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
　　答案二：
　　蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
　　答案三：
　　噢，大梨呀。(澳大利亚)
　　答案四：
　　蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
　　答案五：
　　蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
　　答案六：
　　蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
　　答案七：
　　抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
　　答案八：
　　蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
　　答案九：
　　蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
　　答案十：
　　蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）

不断有主意。。

这不是要人命么。。

11.                 外面下雨了

成才对木木说: “挖塞！外面下雨了也！看到没？”
　　木木很兴奋：“是啊！我看到了，你呢？”

12.                 乡下这些玉米都是喂猪

伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
　　第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了。”
　　伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪。”

13.                想知道清嘴的味道吗

有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”
　　他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”
　　估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……

14.              难道你一整天都不上厕所吗

高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
　　伍班副的日记是这样写的。
　　“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
　　等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗?

15.              他好我也好

有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。
　　我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状：“难道一个人吃了，真会两个人好？”